Учителката по математика вдигнала Иванчо на дъската:
– Я, кажи, момче – на колко години беше на миналия си рожден ден?
Оня отговорил:
– На седем, госпожо!
Даскалицата кимнала:
– Значи, на следващия си рожден ден ще бъдеш на… колко?
Ученикът се усмихнал:
– На девет години, госпожо!
Математичката се троснала:
– Седни си! Двойка!
Докато се отправял към мястото си, Иванчо промърморил под носа си:
– Тая, пък, толкова ли не разбра, че днес имам рожден ден?…
Има три категории мъже:
– спиртомани, с*ксомани и мани, мани…
– Какво си мисли истинският мъж, когато види хубава жена?
– Моята е по-хубава!
Всъщност, главният в семейството е жената. А ако мъжът смята че е той, то тогава жената е и умна!
Между две съседки късно вечерта:
– Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
– Не мога. И аз чакам моя да се прибере…
– Тази кайма е от яребица, така ли?
– Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо…
– В каква пропорция?
– 50/50 – една яребица – един кон.
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
– О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
– Благослови, господи, храната, която този час ще поема!
– Здравейте, започваме нашият семинар на тема „Как да печелим по 1000 лева на ден“. Въпрос към залата:
– Колко струва билетът за семинара?
– 10 лева.
– Колко места има в залата?
– 100.
– Благодаря, семинарът приключи.
Котката хванала мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш? Мишката я погледнала закачливо и попитала:
– С кого?
– Пфу…, каква уличница, отяде ми се!
След свиждане с мъжа си-затворник,една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин Директор,не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
– Госпожа,каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
– Да,но това е през деня… а нощем,казва,копаели някакъв тунел…
Съпругата пита мъжа си:
– Яде ли нещо?
Той я имитира:
– Яде ли нещо?
Съпругата:
– Стига си ме имитирал!
Мъжът:
– Стига си ме имитирал.
Съпругата:
– Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден!
Мъжът
– Да, ядох не съм гладен.
