Мъж звъни на GP-то:
– Докторе, мисля, че жена ми има възпалена жлъчка.
– Не може да бъде. Миналата година я оперирахме и я премахнахме. Не съм виждал човек с втора жлъчка!
– А мъж с втора жена, не си ли виждал?
Полицай разпитва свидетел:
– Бихте ли описали престъпника?
– Да, господин полицай! Висок, плешив, с брадa.
– От какъв пол?
На абитуриентския бал се сбъднаха едновременно и мечтите на Пешо и опасенията на майката на Марчето.
– Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
– Спестих, за да ти купя подарък.
– А защо толкова малко?
– Как можа така да се напиеш, че не си разбрал че си паднал от скелето?
– Чух че някой пада, но от къде да знам че съм аз…
– Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
– Вие да не сте богослов?
– Не, министър на финансите.
– Личи си, че си се оженил. Ризата ти е изгладена.
– Това беше първото нещо на което ме научи жената…
– Обича ме – не ме обича, обича ме – не ме обича…
– Докторе, оставете ми зъбите на мира!
– 60, 61, 62, 63, 64, 65!
– Какво брои тоя?
– Пенсионира се!
При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
– Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
– Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
– Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
– Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен – тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане – каква е тя?
Дресьорът се захилил:
– Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят – и свири, и пее! А кравата – само си отваря устата!
– Защо германците винаги са на водещи места във водните спортове?
– Защото бащите им са български спасители.
– Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй!
Мъжът, отпивайки от биричката:
– Ти ми го събери.
Животът е борба: до обяд с глада, след обяд със съня, а вечерта – с ракията!
