Шеф събира служителите си им разяснява работния график:
– Понеделник – отмора от почивката.
– Вторник – подготовка за работа.
– Сряда – работим.
– Четвъртък – отмора от работа.
– Петък – подготовка за почивката.
– Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?
– Е па, сека среда ли ше работиме?
Мъж при психиатър:
– Докторе, струва ми се, че полудявам!
– Защо, какво се е случило?
– Вече от няколко седмици ми се струва, че това което говори жена ми, има някакъв смисъл…
Двама бащи си говорят:
– Проходи ли детето?
– Не, още е 4х4…
Софийската полиция арестува сириец, защото е заподозрян, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не разбират и викат преводач:
– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът превежда, а бежанецът отговаря:
– Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превежда. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на сириеца и изкрещял:
– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и заподозреният веднага казал:
– Скрих ги в Борисовата градина, зад летния подиум, в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
– И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
Телефонът в службата звънни. Секретарката вдига. Чува се мъжки глас:
– Търся Петров?
– А, кой го търси?
– Един негов приятел.
– Приятели ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор.
Горещ летен ден. Баща с детето си пътуват надалеч. Бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца. Няма-няма и минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола. Хлапето все подскача и вика:
– Татее, тая кола що е отбила? Татее, к’во прави тая кола? И така много пъти. Писва му на бащата и при поредната отбила кола и той отбива, спира и казва:
– Аман от теб! Иди и виж сам к’во прави!
Връща в хлапето озадачено, провесило нос, клати глава и казва дълбокомислено:
– Права е баба!…
Бащата си трае, но пусто любопитство!
– Е, добре! Казвай! За какво е права баба ти?
– Ми права е баба, дето вика: „Гащи немат, кола си купили“.
– Слънчице, ще имаме гости. Приготви нещо за вечеря!
– Това е ясно, скъпи. Как да го приготвя – да дойдат пак, или повече да не идват?
– Твоите кокошки постоянно ровят в моята градина!
– Сигурен съм, че е така! – една не се е ВЪРНАЛА!…
Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
– Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
– Ти си бил на море у воду?
– Да!
– А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
– Не.
– Е, те така е и у подводницата.
– Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?
– Взимам половината и те напускам!
– Е, спечелих 10 лв… на ти 5 и айде чупка!
