Интервю с винопроизводител:
– Каква трябва да е избата, за да стане виното хубаво?
– Здраво заключена!
Строителен ръководител крещи на работник, който е на скеле, шест етажа по-горе:
– Петко, уволнен си!
– Какво? Не чувам нищо!
– Ти си уволнен!
– Какво? Говори по-високо!
– Уволнен си!
– Какво?
– Айде зарежи, ще уволня Кънчо!
Един помолил жена си:
– Мило, бягай, запали колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно казва:
– Миличко, ама айде дее, моля те, вече и гаража гори!
Провеждал се боксов мач. Единият участник в двубоя имал явно превъзходство и млател зверски другия. Най-накрая го проснал в нокаут. След края на срещата, победеният спортист казал на своя треньор:
– Ех, тренер… За нищо не ставам! Изложих се напълно!
Оня го уверил:
– Не е така, моето момче! Ти се представи изключително достойно! Даже по някое време – успя сериозно да уплашиш другия!
Боксьорът се зачудил:
– Така ли?… И с какво точно го уплаших? Да не би да съм му вкарал някоя яка тупаница, за която не си спомням?
Треньорът обяснил:
– Не, бе! Тоя си помисли, че те е утрепал!
Нищо не развива организационните навици на мъжа, както две любовници.
Между блондинки:
– Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит.
– И как беше?
– Ми, какво да ти кажа – специално от Брад Пит очаквах повече.
Нервен пътник пита стюардесата:
– Самолетите често ли катастрофират?
– Не, само по веднъж.
– Сине, докога ще те издържаме ние с баща ти? Вече си на 40!
– Мамо, потърпете още малко да ме поемат децата!
Моряк на интервю за работа:
– След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
– Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика.
Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял, да му пише тройка, но държал, да получи правилен отговор, поне на един, дори и лесен въпрос:
– Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? – попитал професорът.
Студентът „зверски“ мълчи.
– Знаеш ли кой преподава по този предмет? – прави втори опит професорът.
Студентът дума не проронва.
– „Насочващ“ въпрос – АЗ или ТИ?!…
Мен само комета не ме е ударила, иначе животът върви идеално.
Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.
– Как можеш да ме гледаш в лицето?!
– Човек свиква с всичко…
