Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
Ако не можете да живеете един без друг, оженете се – и ще можете!
Отива Иванчо в аптеката и започва:
– Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани…
– Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? – пита аптекарката.
– Все още не, но тате отиде на родителска среща.
Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.
Съпругът:
– Хайде приключвай с това миене!
– Що?
– Щото вече те гледам в You Tube как ги миеш, но от друг ъгъл…
Винаги дръжте бутилка шампанско в хладилника за специални случаи. Понякога специален случай може да бъде това, че имате бутилка шампанско в хладилника.
Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
– Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш „100 долара“. Ако не протестира, тогава казваш „И стъклата – още 50 долара“. Ако пак нищо не каже, му казваш „Всяко!“
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
– Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
– Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
– Ок, 300 лева и е Ваш, на момента…
Ако бързате за някъде, носете в ръце един пожарогасител! Никой не спира човек, тичащ с пожарогасител.
Между приятелки:
– Не се наспах!
– Причина!?
– И причината не се наспа…
– И ти казвам, сестро… моичкият ми вика – „Скъпа, не си за тук, ти! Дръпни се от таз мивка и си купи билети за Малдивите!“
– Ехаа, кой е тоз „моичкият“, ново гадже?
– Не, вътрешният ми глас!
На вратата се звъни.
– Кой е?
– Полиция! Отворете! Тук ли живее Иванов?
Иззад вратата се чува въздишка:
– Е, да, ако на това му викате живот…
