Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: – Къде отиваш? – На лов, – казва гордо той. – Какъв лов, ти не си ловец! – Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5 етаж нагоре и задължително да е без асансьор. Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:
– Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.
На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен…
Фразата – „Аааа, не, не… аз просто разглеждам,“ отключва в продавачките най-долните и кръвожадни помисли и намерения към навлека в магазина
Десетте неща които правят един Мъж щастлив:
– Девет Бири и едно Дистанционно…
Из дневника на извънземен…
Ден 45:
– Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.
Ден 81:
– Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.
Ден 153:
– Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
Все по-близо е сезонът, в който шапката определя прическата…
– Губим го, сестра, губим го!!! Бързо… дефе… дерб… дефр… дефербли… дебре… дефре… дебербли… длифебрили…
Час на смъртта – 18:06 часа.
– Докторе, не мога да заспя.
– Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен.
Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас – „А бе, какво стана с онея 1000 лева?
Урок по геометрия.
– Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
– Сега докажи, че това е ромб.
– Честна дума, кълна се в майка си и баща си че е ромб!
