Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
– Странно, а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем…
Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер като влезете в спалнята, оставяте на вън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?
– Докторе, нещо не ми е добре!
– Пиете ли?
– Не!
– Е кво искаш тогава?
Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…
Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира.
– Ученици какъв е извода?
Иванчо:
– Който пие ракия няма глисти.
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона…
– Муцка, теб как толкова бързо те повишиха в службата?
– Амиии… шефът даде едно рамо.
– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и Не! Какво искаш още?
– Два кубика дърва…
– Добър ден, какво ще обичате?
– Три ракии.
– Още нещо?
– Още три.
Човек е отвлечен и го водят в гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
– Злато, пари, диаманти?
Изваждат му главата и той им казва:
– Няма, бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
– Злато, пари, диаманти?
Вадят му главата и той им казва:
– Няма бе, човек! Повикайте си водолаз!
– Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание…
– Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание…
– А ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
– А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да и помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак?! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!
