close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
– Странно, а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем…

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер като влезете в спалнята, оставяте на вън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?

– Докторе, нещо не ми е добре!
– Пиете ли?
– Не!
– Е кво искаш тогава?

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира.
– Ученици какъв е извода?
Иванчо:
– Който пие ракия няма глисти.

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона…

– Муцка, теб как толкова бързо те повишиха в службата?
– Амиии… шефът даде едно рамо.

– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и Не! Какво искаш още?
– Два кубика дърва…

– Добър ден, какво ще обичате?
– Три ракии.
– Още нещо?
– Още три.

Човек е отвлечен и го водят в гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
– Злато, пари, диаманти?
Изваждат му главата и той им казва:
– Няма, бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
– Злато, пари, диаманти?
Вадят му главата и той им казва:
– Няма бе, човек! Повикайте си водолаз!

– Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание…
– Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание…
– А ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
– А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да и помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак?! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!