– Безработицата не засегна нашия град.
– Как успяхте?
– Ние и преди кризата не работехме.
Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят.
Върха на ревността:
– Престани да се оглеждаш наляво и надясно.
– Абе пресичаме улицата!
– Не ме интересува.
– Баце, мой ли да дойда с Елена, довечера на купоня?
– Ако сакаш ела и с коня, само донеси рикия.
– Ало, госпожице, искам по-висока скорост на интернета.
– Какъв е вашият план?
– Да гледам п*рно.
– Имам предвид, какъв Ви е пакета?
– Малък, но пък ми служи вярно.
– Скъпи, като се оженим, ще ти помагам заедно да решаваме проблемите, които имаш.
– Но аз нямам проблеми…
– Ще имаш!
– Вашите документи!
– Казаха ми да не ги давам.
– Кой ви каза?
– Казаха да не казвам!
– Мамо, тука мирише на парфюма на тати! – възкликна малкият Иванчо, докато с майка му минаваха покрай кръчмата…
Финансовият министър заяви, че българите ще заживеят по-добре. От радост цените на тока, водата и горивата подскочиха!
– Скъпа, какво има за обяд?
– Нищо!
– Като вчера?
– Да, сготвих за два дни…
5 приятелки излезли на кафе. През цялото време мълчали. Просто всички били там…
Разболяла се една жена и се моли:
– Господи, моля те, вземи мъжът ми, да не ме гледа как се мъча!
Интервю с китайски турист:
– Харесва ли Ви София?
– О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!
Съдията:
– Защо разбихте магазина?
– Защото имах проблем!
– Какъв?
– Ключов…
Гостите разбраха намека, че е време да си ходят, едва когато станах да отвържа кучето.
– Знаете ли какво символизират брачните халки?
– Начален резултат „0:0.“
