Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. – Майсторлък ли вземате, момчета? – Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона улучат пръстите си!
– Загубих ключа от гаража и спряхме да се караме с жена ми.
– Тя не се ли сърди за изгубения ключ?
– Не знам, тя остана в гаража!
Интервю за работа в държавно учреждение:
– Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
– Знам, говоря още полски и чешки.
– Осъждан ли сте?
– Не.
– Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
– Да.
– А казвате ли се Гътьо?
– Не, Иван съм.
– Еее, тогава не можем да ви наемем!
– Редник! Къде ти е пушката?
– Не съм я взел!
– Не си я взел! Каква е ползата от теб? Знаеш ли как се нарича войник без пушка?
– Офицер!
Кумчо Вълчо и Зайо Байо влезли в един ресторант.
Веднага към тях се приближил любезен келнер. Той се обърнал първо към дългоухия:
– Какво ще желаете, господине?
Заекът отговорил:
– Салата от зеле и моркови, моля!
Сервитьорът се усмихнал предразполагащо:
– Ами, Вашият приятел – не е ли гладен?
Вълкът се учудил:
– Е, аз, ако бях гладен – щяхме ли да стигнем до ресторанта И ДВАМАТА?!
Мъж чете sms в телефона на жена си: „Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс… Твой Митко“.
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло…
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: „Ужас! Как ми е неудобно пред Митко“
Бащата на Иванчо го пита: – Иванчо, как завърши годината? Иванчо отговаря: – Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година…
– Може ли да направите едно съобщение по аудиоуредбата на мола?
– Може, кажете!
– Съобщение до човека, изгубил златен часовник в района на мола – в момента е 16:00 ч.
– Готвила ли си патица по френски?
– Разбира се!
– На колко остави фурната?
– 300 гр. за 45 мин.
– Благодаря.
– За нищо.
– По дяволите. Всичко изгоря. При теб как не изгоря?
– И при мен изгоря!
В един черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна сграда, в черен-черен апартамент седи черен-черен мъж и си казва:
– Никога повече няма сам да си пълня касетата на принтера!
