Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
– Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
– Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
– Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
– Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
– Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.
– Добър вечер мило! Много те обичкам! Да се гушкаме?
– Офф… пак ли няма нищо за ядене…
Двама студенти си говорят:
– Да си вземем прасе?
– Ами… много е мръсно.
– Карай бе, то прасето ще свикне!
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
– По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!
Влакът безнадеждно закъснява. Изнервен пътник пита машиниста:
– Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
– Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!
Татии гладен ли си?
– Мда, тате.
– Кажи, какво ти се яде?
– Мешен сач на скара с печени картофки и пилешки хапки корнфлейкс!
– Майка ти е сготвила вече, в хладилника има зелен боб, сипи си…
– Айде наздраве, наборе!
– Наздраве!
– Седни удобно, настани се! След малко ще дойде една мадама, искам да се запознаете!
– Ааа! Ама хубава ли е?
– Пий сега, пий!
Жената:
– Миришеш добре, какво си си сложил.
Мъжа:
– Чисти чорапи.
Британски учени установили, че бирата е създадена от собственици на платени тоалетни!
Един Запорожец карал по заледен алпийски път, а зад него новичък Мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време Запорожецът се подхлъзнал и се врязал в Мерцедеса. Мерцедесът се прекатурил в пропастта. Шофьорът на Запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта:
– Еееей, има ли живи?
Тишина.
– Има ли живи беееее?!
Пак тишина.
– Ох, майчице, извадих късмет…
Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
– Спокойно, дотогава ще се върна.
В театъра:
– Скъпи, нали ти казах да си смениш чорапите!
– Смених ги. За доказателство ги нося в джоба.
