Полицай спира 80-годишна баба и пита:
– Госпожо, защо карате толкова бързо?
– За да не забравя къде отивам.
– Идея си нямам. – казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
– Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от л*йна не разбирате нищо?!
– Скъпи, да попея ли на детето да заспи?
– Опитай първо с добро!
– Вярно ли е, че в района на АЕЦ има много четирилистни детелини?
– Да, така е.
– Е, защо не си берете?
– Много бързо бягат…
Социологическо изследване:
– 85% от жените намират своя задник за дебел.
– 10% го намират за кльощав.
– И само всяка двадесета жена счита, че задникът и е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него…
Чат разговор:
– Опиши се.
– Блондинка.
– Аха. А очи?
– Имам…
– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!
– Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
– Да Мишо, кажете.
Български емигрант се завърнал след 20 години в родината. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:
– О, Българийо, толкова си се променила, че не мога да те позная!
После се навел да си вземе багажа:
– Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо, вече те познах!
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът от време на време хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин.
– Че за какво пък ти е бензин?
– Абе знам ви аз вас, шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва.
Производителите на бира се молят за горещо лято. Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято. А производителите на водка не се молят. Няма кога – трябва да работят…
