Въпрос:
– Кои са най-здравите найлонови торбички?
Отговор:
– Колумбийските!
– Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба ….
Глас от небето:
– Не лъжи, Моше!
– Какво, да си харча евро-то?!?!?
Новобогаташка:
– Колко лошо си гледаш работата Пено. Сто пъти по-чисто беше, когато си слугувах сама.
– Па така си е госпожа, не всяка жена е родена за слугиня.
Защо всички „лесни“ рецепти започват с думите:
„Вземете килограм свинско, авокадо, т*шаци от костенурка, перо от з*дника на полярна сова, три очи от динозавър и киноа?“
Къде, мам……а ви, да търся свинско?
– В работата имаме три колежки с име – Петя. И когато кажеш „Петя“, се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха…
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм… по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха… Сега съм Жоро–11…
Семеен разговор:
– Какво има?
– Нищо, добре съм.
– Не, не, за ядене какво има?
– Пешо бе, съседи сме с теб цял живот…нима мислиш, че ще ти крада wifi?!
– Не!
– Ами тогава защо непрекъснато сменяш паролата?
Излязох от ваната, и си сложих – крем за ръце, крем за лице, лосион за тяло, пяна за коса… Въпросът на сина ми ме уби:
– Ти, въобще, защо се къпа?
Един гангстер разправя на друг:
– Имам една мечта – искам да обера банка и да оставя пръстовите отпечатъци на тъщата.
