Отворил българин фризьорски салон в Лондон. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
– Колко струва?
– Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
– Колко струват съседе?
– Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари…
Дошъл другия съсед, хлебаря.
– Колко струва?
– А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
– Колко струват съседе?
– Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
– Колко струва да ме подстрижеш?
– Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема…
Идва на другият ден на работа и гледа пред магазина 10 българи…
Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато Той я погали и каза:
– Шаро, махай се!
Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
– Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
– Нееее!
– А, шоколад даде ли ти?
– Даааааа…
Отива мутра в зоопарка, приближава се към клетката на магарето. Обиколил от всички страни клетката, гледал, гледал и накрая казал:
– Мдаа, като се съди по ушите, тоя заек вероятно е на поне двеста години.
– Какво е шведска маса по нашенски?
– Запой в гараж, върху щайги.
България е единствената държава, в която даже и неодушевените предмети си имат майка.
– Добър вечер, бабо и дядо!
– Какво, ти дрогираш ли се!? Ние сме мама и тате!
– Споко бе, подготвям ви за разговора…
Неудобно е да кажеш „Дайте да се разберем кой какво ще краде!“ Затова се използва изразът „Търсим консенсус по конкретни политики.“
– Приятно ми е Райко.
– И на мен…Лая.
– Лая? Хубаво име.
– Мелси, Лайко…
– Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!
– Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана а вие го хапете.
– Гоше, съседите разправят, че знаеш как да се справиш с полтъргайст!
– Вярно е Ванко! Преди в къщи мебелите се придвижваха, чинии летяха, чуваха се викове и страшни вопли! И като се разведох – всичко премина…
Между колежки:
– Твоят мъж много ме харесва. Където ме види винаги ме прегръща и целува.
– Той си е такъв – хич не е гнуслив.
Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха медал… Било маратон.
