Понеделник сутрин, шефа пита:
– Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
– Глупости, липсваше ми работата и плаках!
– Добър ден, искам 5 яйца, но сам да си ги избера.
– Как така сам да си ги изберете?
– Ами, така – като на избори.
– Ааа, добре. Ето ви 5 яйца, избирайте си!
Върви момиче по улицата и плаче.
– Защо плачеш? – пита я загрижено едно момче.
– Нямам къде да спя.
– Ела при мен.
– Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
– Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
– Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
– Да бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш.
Полицай спира автомобил за проверка и о, чудо, зад волана седи Змей!
Полицая се панира тотално и казва на Змея:
– Я ми дъхни…
Змеят:
– А бе, ти да не си пил?
– Как да различим левия от десния крак?
– На левия крак, големият пръст е вдясно.
Тайната на вкусната вечеря е… да не си обядвал.
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник.
Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята.
В следващия момент часовника пада върху фотьойла.
Зетят поглежда тъжно и казва:
– Мамка му и часовник, винаги изостава!
На пазара:
– Колко е килото картофи?
– 900-920 грама най-много…
Съществуват два типа жени:
1. Не знаят какво искат.
2. Искат не знам си какво.
Свидетелят се заклева да каже истината и съдията го пита:
– Вие очевидец ли сте на престъплението?
– На престъплението не, господин съдия, но на слуховете – да.
Застрахователен агент стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
– Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката.
– Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! – мърмори застрахователят.
Вчера, прибирайки се от работа установих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да гарантира на водача възможно най-комфортно стоене в задръстванията…
