– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете…
Тича Айшето към Асан с малкия Асанчо на ръце и крещи:
– Асанеее, детето глътна патрон!
– Ма, не го сочи към мене, ма!
В женски форум:
– Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
– С куче. Всички кучета ядат месо.
Семеен скандал. Тя:
– Всички мъже сте идиоти!
Той:
– Не е вярно, ергените не са…!
– Към колко ще дойде пратката?
– Е, не мога да ви кажа точно!
– Грубо ми кажете.
– Не мога да Ви кажа точно, смотаняк мръсен!
– Мерси.
– Един спрей против бълхи.
– Какво имате, куче или котка?
– Бълхи имам…
– Петре, кой е Александър Македонски?
– Не знам, госпожо.
– Фокусирай се върху ученето!
– А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
– Не. Кои са тия?
– Фокусирайте се върху дъщеря си!
– Съпругата ти с к’во се занимава?
– Разделя семейства.
– Извинявай! Почувствах се неудобно…
– Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е…
Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори…
Господ звъни на Сатаната:
– Как е?
– Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух… кой знае какви удобства ще измисли още.
– Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
– За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
– Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
– Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!
Жена на средна възраст в такси… Шофьорът кара бързо…
– Моля, карайте внимателно, в къщи ме чакат 8 деца…
– И вие ми казвате да внимавам ли?
– Значи, господине, искаш да се ожениш за дъщеря ми?
– Съвсем не, но не виждам друг начин да стана зет на милионер.
