Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
– Кара картофи – яде картофи.
– Кара кашкавал – яде кашкавал.
– Кара тухли – разтоварващ ден…
Средна възраст е когато не те интересува къде ходи жена ти. Важното е да не влачи и теб.
Срещнали се две крави. Първата казала:
– Знаеш ли, че болестта „луда крава“ е много опасна? От нея – ставаш напълно неадекватен!
Втората крава и отговорила:
– К’во ти пука, бе? Тая болест не засяга нас – пингвините!
– Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
– Няма смисъл, сине. Търсят го още от времето когато и аз бях ученик.
– Докторе, докторе, мисля, че имам нужда от очила!
– Наистина сър, защото сте в пекарна…
Нарушител обяснява:
– Бях под въздействието на психотропни същества.
Катаджията:
– Казва се вещества.
– Не, за жената и тъщата казвам.
– Вие сте любител на алкохола?
– Е, чак любов не, но поддържаме връзка.
Изпитна сесия по логика. Влязъл един студент. Професорът го попитал:
– Колега, ще ти задам един въпрос, за да проверя логическото ти мислене. Я ми кажи изпитът дава ли се или се взема!
Оня отговорил:
– Взема се.
Преподавателят се захилил гадно:
– Е, взема се, ама ето – на! Ти няма да го вземеш.
И му писал двойка. Влязъл втори студент:
– Колега, изпитът дава ли се или се взема?
– Дава се.
– Е, дава се, ама аз пък няма да ти го дам!
И му писал двойка. Влязъл трети студент. Зададен му бил дежурният въпрос:
– Колега, изпитът дава ли се или взема?
Оня мислил, мислил, пък накрая казал:
– Изпитът се взема, ако ти го дадат.
Професорът се усмихнал доволно:
– Желязна логика, колега! Отличен!
– Мама каза, че ако се татуирам да се махам от вкъщи.
– Татко каза, че такъв шанс рядко се намира. И се татуира!
– Чичо Мишо, мерси за свирката, която ми подари!
– Дреболия, само 6 лв.
– Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел. Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз. Мисля, че ние прекаляваме с овчето и свинското…
