– Здравей, скъпа.
– След като изчезна 20 години, като каза, че отиваш за цигари, ми се появяваш просто ей така?
– Леле, цигарите. Ей сега се връщам.
– Синко, яде ли?
– Мамо, аз съм женен!
– Аз затова питам…
– Престани да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
– Торбичка искаш ли?
– Скъпи, бях в тоалетната, имам две чертички!
– И аз! В тоалетната сигнала е слаб…
– Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени?! – казва мъжът.
– Ласкател! – усмихва се жена му.
Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и ѝ казал:
– Гъбке, ще те набера!
Гъбката отговорила:
– Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– Кви съседи?
Гледам една мацка, викам и:
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз:
– Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах…
– Докторе, как да се лекувам?
– Момент да погледна в Гугъл
– Ама, то и аз сам мога да погледна.
– Айде сега, не се занимавайте със самолечение!
Черен петък в пернишка дискотека – буташ един, бият те двама.
Представителят на Израел от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна по-отдалеч?
– Може, само че кратко.
– Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Палестина:
– Протестирам! Нас тогава изобщо не ни е имало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…
За разлика от мъжът, жената е готова с изводите, още преди началото на разговора.
Б*си! Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка… чак не мога да повярвам, че съм ги срещала на живо…
Зъболекар към пациент:
– Моите зъби, са значително по-добре от вашите!
– Значи имате по-добър зъболекар от мен…
