– Много обичам да работя с хора!
– Какво работиш?
– Снайперист съм.
Жените не закъсняват. Те просто ти дават шанс да се опомниш и избягаш навреме.
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си – „абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви“, така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
– Докторе, как да се лекувам?
– Момент да погледна в Google!
– Aма, то и аз сам мога да погледна!
– Айде сега не се занимавайте със самолечение!
Пушачите умирали бавно и мъчително, а другите кво, да не умират бързо и весело.
Докторе, какви процедури за отслабване да спазвам?
– Трябва да ставате по-рано.
– От сън ли?
– Не, от масата!
Рамзес, пощальонът донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, хляб, покрив.
– По дяволите, тъщата ще идва на вечеря!
Брат, вчера свалям една мацка в бара, а бармана ми намига и вика:
– Не е за теб!
Питам го:
– Що, бе?
А той:
– Имитиращ продукт е…
Котките са като нежния пол – могат да запомнят повече от 120 команди… но не искат.
При положение, че зъболекарите правят кинти от лекуване на развалени зъби,
как да вярвам на паста за зъби, която се препоръчва от 9/10 от зъболекарите?
Жена към мъжа си:
– Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а мен не!
– Не знаех, че искаш да пикаеш навън…
– Жените записват мъжете си в телефона като „любимия“, „милото“…
– А жена ти?
– Жена ми ме записала „жертвата“…
Всеки мъж е много велик, докато жена му не го извика с цялото му име.
– За какво са ти тези пожарогасители?
– За самоотбрана!
– Как така?
– Еми… жена ми е много избухлива.
– Как възпитахте такова умно и добро дете?
Аз:
– Чрез лъжи, заплахи и изнудване…
