Мъж се приготвя за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят?
Той отговаря:
– Отиваме за рогат дивеч.
– А, хубаво! И да не се изпозастреляте, ей!
– отвръща съпругата.
Той ме хвана за ръка и ние затанцувахме най-страстното танго през живота си. На сутринта разбрах, че това е било охраната, в опит да ме изхвърли от бара.
– Какво правихте вчера?
– Пихме.
– Че, какво е имало вчера?
– Пари!
– Взела си по-голямата пържола за теб! Ако бях аз, щях да взема по-малката…
– Ами, нали малката ти оставих! За какво мрънкаш?!
В магазина, продавачката:
– Г-не, сложете си маска!
– A вие защо нямате маска?
– Аз съм зад плексигласа.
– А аз къде съм!?
Седем годишната ми племенница с гордост ми показа „телефон“, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и и казах:
– Яко, ама виж връстниците ти в Китай кво правят!
– Жена, може ли да ти задам един въпрос по същество?
– Давай!
– Какво си такова същество ма?!
Зъболекарят:
– Отворете!
Аз отварям.
– Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
– Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
– А сега влезте и седнете на стола…
– Пич разбрах че ще се жениш… ама защо в понеделник?!
– Е, как защо – няма да си развалям уикенда, я…
Такъв израз като: „боли ме главата“, на китайски няма. Те затова са милиард и половина…
Шест неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм…
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип…
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим…
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа…
Две блондинки си говорят:
– Муцка, вчера бях на очен преглед.
– И какво ти казаха?
– Ами… да науча азбуката.
Обичам хората, обичам и животните! Обичам съседите си, обичам и бездомните! Обичам да работя!… А бе, какви са тия хапчета? Я дай още едно!
