– Шефе, от 6 години работя във фирмата и нито веднъж до сега не съм искал повишение на заплатата.
– Петров, не формулираш правилно въпроса. Ти наистина работиш от 6 години във фирмата, защото не искаш повишение на заплатата!
На интервю в БДЖ:
– Добър ден, много се извинявам за закъснението!
– Нает сте!
Ако мама се смее на шегите на тати, значи вкъщи имаме гости.
Въпрос към радио Ереван:
– Как е на китайски „Боли ме главата!“
– Такъв израз няма! За това са милиард и половина.
Две деца си говорят:
– Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи „пффффрт“…
– Няма начин – скача другото дете – тигрите правят „грррррр“!
– Да, но ако е с главата към теб…
За доста мъже бракът е като музей – трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
– Скъпи, идва нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
– Аз няма да се махна!
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
– Ей, да имаш тоалетна хартия?
– Не! – отговорил той.
– А носни кърпички?
– Не.
– Билетче за градския?
– Нямам!
– А да ми развалиш едно 10 на две по 5…
Не си истински мъж, ако не можеш да удариш с юмрук по масата и да кажеш:
– Тръгваме за Малдивите, без значение дали искаш, или не!
– Може ли да ви попитам нещо?
– Да, попитайте.
– Филмите в които живеете от къде си ги сваляте!!!
Далаверата да си говориш сам си е далавера! Винаги разговаряш с невероятно интелигентен човек с прекрасно чувство за хумор!
В кръчмата:
– 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
– Първата и последната ги махни!
– ?????…
– Те ми е*ават майката.
Гаджетата са като запалките. Приятелите ти ги крадат под носа!
– Госпожице, суеверна ли сте?
– Да чукна на дърво, не съм!
– Карате ли се с жена ти?
– Да…
– А как се сдобрявате?
– Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ „поправя интернета“.
