Журналист взема интервю от заминаващ от страната младеж:
– Вие отивате на запад за да търсите някаква работа?
– Да!
– А не ви ли притеснява това,че там ще ви третират като човек втора ръка?
– Притеснява ме малко,но много ми се иска да се почувствам човек!
– Но, скъпа, спри да плачеш! Сякаш заминавам за един месец, а не за една седмица!
– Дааа, казваш че ще те няма една седмица, а се връщаш след три дни…
Двама мъже се разхождат през пролетта.
– Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
– Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!
– Ако си самотен в тази студена зимна вечер, недей да тъжиш. Зимата скоро ще свърши и ще бъдеш самотен през пролетта.
– Добре де, защо ядеш това агне, нали си заклет веган???
– За отмъщение!!! То защо ми пасе тревата…
Има четири вида лекари:
1-ви вид – Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри – Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти – Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти – Всичко знаят, всичко умеят.Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно.
Петима Петко не чакат! Казали медицинските сестри и започнали операцията без хирурга.
Фитнес маниак ме сваля:
– Как се казваш?
– Елена.
– Ооооо бегай, бегай! С много Е-та си.
Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
– Фамилия?
– Редник Петров!
– Колко човека има в ротата?
– Седемдесет!
– А в батальона?
– Двеста и педесет!
– А бе ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
– Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
– Шефе, знам как да подобрим атмосферата на работното място!
– Как?
– Да си направим казан за ракия в офиса.
– Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина…
– Иване, стига с се подигравал на мама, като е в хамака!
Учителката:
– Можеш ли да назовеш името на нос в Черно море?
– Еми не!
– Браво! Шестица!
