– Киро, имаш ли някой познат в полицията?
– Да, Митачето. Много мой човек.
– И какво прави там?
– Лежи в ареста.
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
– Алекса, запали осветлението.
– Аз съм Сири, коя е Алекса?
– Добре, Сири, запали осветлението.
– Викни си Алекса да ти го запали!
– Как я караш?
– Ми как… Обикновено паля на бензин после автоматично минава на газ.
– Рангеле, колко манджа да ти тура?
– Колкото си туриш на тебе, Марче!
– Рангеле, последно време много ядеш…
Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
– У дома аз съм първа цигулка.
А жена му:
– Я кажи кой ти е диригентът!
В България се говорело, че всички говорели френски. Идва делегация от Франция на проверка. Къде, къде да я заведат, на строеж, където двама работници режат някаква греда.
– Же опре.
– Уй же опре.
– Защо си така насинен?
– Бях на фитнес и един си изтърва щангата.
– Върху теб ли?
– Не, но ми стана смешно.
Най-лошо е да чуеш „Опааа“ – от лекар, сапьор, любовник или фризьор.
– Докторе, истина ли е, че алкохолът разтваря мазнините?
– Да.
– Обяснете ми моля ви, как става това?
– Ами, колкото повече пие мъжът ви, толкова по-слаба изглеждате вие.
– Как да различиш ергенско от моминско парти?
– На ергенското парти жените са хубави.
– Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
– Ти знаеш ли как се трият съобщенията?
– Да.
– Той не.
Има хора които носят в себе си щастие! Когато те са край мен, то всичко става по-светло, ярко и цветно! Но жена ми нарича такива хора алкохолици!
– Докторе, като са напия и по тялото ми се появяват сини петна!?
– Ох, не ми говори! Тя и мойта е с един характер…
Само българина с една мокра кърпичка си избърсва ръцете, после таблото на колата и… накрая и обувките!
Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и придърпа към себе си! Особено ако живееш сам…
