Катаджия спира автомобил с водач свещеник:
– Дядо попе, какво сте пил?
– Само вода синко.
– Ама Вие бая намирисвате на вино…
– Господи, пак ли я превърна?
Катаджията: – Защо минахте на червено? Пияният шофьор: – Защото от бялото получавам киселини.
– Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска! – Ама цялата нощ ли ще ядем?
През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона… А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза – бре тук слон, там слон – няма го. Пита пазача:
– Къде е животното, бе другарю пазач?
– Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види – всички си работят, кипи дейност.
– Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? – попитал Първият.
– Жив, умрял – все тая. – отговорили му.
– То бумащината си върви.
На вратата се чука.
– Кой е?
– Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява „Кола в отлично състояние цена 200 $.“
– Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! – помислил си той ще я видя.
Отива и вижда, че колата е наистина перфектна.
– Защо тогава цената е толкова ниска?
– Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам, и да му изпратя парите.
Мъж учи жена си да кара кола: – Като видиш червено – изчакай. Като видиш зелено – карай. А като ме видиш да пребледнявам – веднага натискай спирачките!
Кандидат за депутат отишъл в едно село и започнал да обещава:
– Ще изградим до вашето село асфалтиран път! Ще направим водопровод! Ще изградим училище!
Някой от тълпата се обадил:
– Ама ние нямаме деца в селото!
– И деца ще направим!
– Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
– През здравната каса!
– Нани, нани, бебе, сладко и добричко…
Тя:
– Искам развод!
Той:
– Дела трябват, а не думи!
– Госпожице, къде е вашият принц?
– Че за какво ми е принц?
– Недейте да скромничите, не може така… такъв хубав кон, а пък без принц…
– Колко добре владеете английския?
– Много добре.
– Използвай тогава фразата my name is в изречение!
– Новата мис България май неи мис!
