Катаджия спира шофьор:
– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще искате и пари…
– Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
– Що с половинка, бе – с литър!
Изпит по немски. Професорът:
– Съставете на немски изречението „Жабата скача по блатото“!
Студентът:
– Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!
– Ти вярваш ли в прераждането? – Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години…
– Вие сте щастлив човек – казва гледачката. – Никога няма да узнаете какво е болест…
– Това не ме радва особено – казва посетителят.
– Но защо?
– Следвам медицина.
Попитали радио Ереван: – Защо петлите стават толкова рано сутрин? – Защото си лягат с кокошките – отговорили от радиото.
Жена през сълзи казва на мъжа си: – Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него. . .
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.
Обява на автобусна спирка: „Лекувам затлъстяване, анорексия, язва, шипове, алкохолизъм, интернет. . . “
– Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо? – Бих искал, но при тези цени…
Между вампири: – Ей сега ще хванем оня човек и ще му изпием кръвта наполовина… – Защо не цялата, дядо… – Аааа, ние сме вампири, не сме адвокати…
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
– Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник – казва той.
– Зад гърба ви виси календар – чува се глас от аудиторията.
– Мамо, в училище все ми казват, че съм много разсеяна! – Момиченце, майка ти живее в съседния вход!
Две блондинки се возят в кола.Изпреварил ги някакъв шофьор и им давал знаци, че нещо мига.
Те спрели и решили да проверят.
Едната застанала пред колата, а другата започнала да включва и изключва копчетата от арматурното табло. Тогава тя попитала другата:
– Работят ли мигачите?
А другата отговорила:
-Работят, опа не работят, а, пак работят, пак не работят!!!
Споделих с моя психиатър, че напоследък ме навестяват мисли за самоубийство. Сега ме кара да му плащам предварително.
Питат професор по генетика:
– Господин професор, какво ще получите ако кръстосате слон с комар?
– Как какво? Ще получа Нобелова награда!
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
– Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
– Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
