Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара… Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята…
ЛЮБОВ е… когато тя тръшне вратата на колата, а ти се усмихнеш и си помислиш:
– Боже, каква яка българка!
Мъж си мери килограмите и си гълта корема.
– Това няма да ти помогне! – казва жена му.
– Напротив, само така виждам цифрите! – отговаря мъжа.
В кабинета на психиатър, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапъл някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот.
– Я да видим сега кой е дошъл при нас – костенурчица ли си, гущерче или жабка може би?…
– Не, докторе, аз съм системния администратор, прекарвам ти интернет!
– Какво работиш?
– В сенчестия бизнес съм…
– Моля!?!?!
– Външни щори и дограми монтирам.
– Откъде си?
– От София.
– Така ли? Откога?
Пътували в един автобус борец и професор. Пътят бил дълъг и скучен и професорът отишъл при бореца:
– Момче, хайде да играем на една игра. Първо ти ми задаваш един въпрос, ако не мога да отговоря – давам ти 20 лв. (Нали професорът е по-умен). После аз ти задавам въпрос, ако не можеш да ми отговориш – даваш ми 20 стотинки.
Борецът се съгласил и попитал следното:
– Кое е това животно, което от главата до опашката е 2 м., а от опашката до главата – 3 м.?
Професорът мислил, мислил и казал:
– На ти 20 лв., не знам.
Сега бил ред на професорът да пита:
– Кажи ми сега ти, кое е това животно?
– На ти 20 ст., и аз не знам! – казал бореца.
Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си.
Първият казва:
– Моята като започна да мрънка преди година, я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон.
Вторият казва:
– Моята като започна да мрънка преди година, я заведох във Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин.
Третият казва:
– Моята като започна да мрънка преди година, я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.
Влиза шефът в офиса и гледа – всички си опнали краката и пушат! – Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа! – Че кой работи…?
– Докторе, вярно ли е, че морковите действат добре на зрението?
– А ми да, ти да си виждал заек с очила?
