Срещат се на онзи свят двама учители.
– Най-после да може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!
– Наистина. И при това не сме в рая!
При земетресение се срутва целия блок.
Идват спасителите и чуват изпод развалините псувни. Разчистват и гледат – на тоалетна чиния седи мъж и псува:
– Бати строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целия блок се срути…
– Винаги съм се чудил, как къртицата се ориентира под земята.
– Имат страхотен слух. Направо чуват как растат морковите.
– Че за какво им са моркови?
– Супер полезни са за зрението!
Вълна на щастие: Надигнеш си кенчето, а в него останала още бира.
– Мамо, когато порасна и аз ли ще имам мъж?
– Разбира се, миличка, ако си добро момиче!
– А, ако не съм!??..
– Е, тогава ще имаш много мъже!
Разговарят двама ветерани:
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там ужасно боли!
Лети един щъркел и се оглежда кахърно на ляво на дясно с адски тревожен поглед… В човката носи вързоп, във вързопа едно старче с памперс нарежда:
– М*мка ти и перушан, признай си най-сетне, че се загуби…
Инвеститор към строител:
– Тези стени не са ли прекалено тънки?
– Е, спокойно… нали и тапети ще лепим!?
– Какви са лидерските Ви качества?
– Като кажа „Наздраве“ и всичко пият!
Руски олигарх се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман…
– Той не е ли пианист?!
– Ааааа, когато кажа – рисува!
Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:
– Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.
Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:
– М???
Мацката:
– На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.
Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:
– Мммм… моля???
Мацката:
– Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.
Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.
Мацката:
– К’во мълчиш, бе? К’во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш…
– Извинете, имате ли зелев сок? – Не, ще имаме другата седмица. – Ама аз сега имам махмурлук! – Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
