Интензивното. Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт!!!
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник – база, и аз така… приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите – и опс! Инфаркт!!!
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец… целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба.
– Е? И какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третият ден се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика „Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!“
– Госпожице, мога ли да Ви изпратя?
– Само с поглед, господине, само с поглед!
– Косата ти ухае прекрасно!
– На чисто?
– Не, на баница…
Детето на японка и българин е странна комбинация. Много му се работи, но го мързи да стане.
Пътуват българин и немец във влака. Българинът пита:
– Deutsch (Дойч)?
– Ja, ja (Я, я)…
– Мамицата ви таковаха руснаците, а?
– Was, was (Вас, вас)?
– Е, нас… Нас, после!
Mмм, правя страшно шкембе… Aма за лятото много трудно го свалям!
Жена крещи истерично на мъжа си.
Той спокойно:
– Само едно не ми е ясно. Как от едно ребро Господ е успял да направи високоговорител?
14 февруари:
– Вие се свързахте с телефон на доверието. Ако си нямате гадже, натиснете 1. Ако си нямате бутилка, натиснете 2. Ако сте самотни и депресирани, натиснете 3 и наш сътрудник ще ви свърже с най-близкия оръжеен магазин.
Изненадай любимия човек с бърз кредит на негово име за Св. Валентин.
Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.
Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:
– Харесва ли ви тука?
Те отговарят:
– Харесва ни.
Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.
