Най-добрият начин да накарате жена да се съмнява, че е права, е да се съгласите твърде бързо с нея!
Производителите на колбаси, след като разбрали, че клиентите тестват салама, като първо дават на котката, започнали да слагат вътре и месо от мишки…
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
– Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
– Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
– Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
– Говорех на кучето, за теб има сандвич.
Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а то ги взима и казва на баща си:
– Вземи ги ти тате, да си купиш бира.
С такива добри деца има бъдеще тая държава.
– Тате, как съм се появил аз?
– Общо взето, аптеката беше затворена.
Пациент се оплаква на психиатъра:
– Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, непрекъснато съм изнервен и притеснен… Безпокои ме състоянието на Българската народна банка…
Психиатърът се усмихва.
– Няма никакво основание за тревога. Разберете, няма никаква Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар…
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
– Ауу, мъжът ми се връща от риба!
– Какво? Та ти нямаш мъж? – казва младежът.
А мацката:
– Репетирам.
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…
– К’во пиеш?
– Смути. Много е полезно.
– Аха. И к’во има вътре?
– Плодове, ягоди, водка, антидепресанти…
Между приятели:
– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.
– А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? – пита втория.
– Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
– Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
– Учителю Уонг, защо всички китайци сме еднакви?
– Аз не съм учителя Уонг.
