– Защо българинът дава на късо?
– Защото непрекъснато свързва двата края.
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
– Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
– Кажете, – обажда се една дама, – с какво търкате пода, за да блести така?
Никога не преставай да предизвикваш себе си.
Казват:
– Направи петнадесет лицеви опори. А ти – двадесет!
Казват:
– Пробягай два километра. А ти – три!
Казват:
– Трябва да спиш осем часа. А ти – десет!
Бори се за по-висок резултат!
– На колко години сте?
– Годините ми съответстват на номера на обувките ми.
– Кой номер обувки носите?
– 35.
– Не ви ли стискат?
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или прост*тутка е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
– А това куче вярно ли е?
– Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
Мъж влиза в аптеката и казва на аптекаря:
– Довечера съм на гости у гаджето, дайте ми един презерватив.
Купува го и пак се връща:
– А ще може ли още един, че и сестра и е много готина.
След пет секунди размисъл:
– Я ми дайте още един, че и майка и е много готина!
Вечерта на масата… Вечерят в тишина… момчето нервно трака с вилицата, по едно време се навежда над гаджето си и прошепва сконфузено:
– А бе, ти защо не си ми казала, че баща ти е аптекар?
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък – детска количка!
Новодошъл в хотел:
– Какво е това на ценовата ви листа?
– Бълха господине.
– Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате – това вече на нищо не прилича!
Говорят си двама естрадни певци:
– Как е?
– Издадох диск.
– И? Продаде ли нещо?
– Да. Колата и апартамента.
Тя:
– Искам някой ден да се видя във бяло…
Той:
– Ми запиши се на карате!
Двама супер пияни се качват в трамвай. Единият отива до ватмана и го пита:
– Тоя трамвай ще ме закара ли до Сточна гара?
– Не!
Приближава втория…
– А мене?
