Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява „Кола в отлично състояние цена 200 $.“
– Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! – помислил си той ще я видя.
Отива и вижда, че колата е наистина перфектна.
– Защо тогава цената е толкова ниска?
– Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам, и да му изпратя парите.
– Колко прави 10х 100 грама?
– Литър.
– Точно така брат! Личи ти, че си от нашата кръвна група. А иначе информативно само да си знаеш, че отговорът е един килограм!
На апела да не се пътува, се отзоваха само снегорините…
– По какво четеш?
– Квантова физика.
– Ама учебника ти е на обратно!
– Че… има ли значение?!?
Две учителки си говорят:
– Колежке, знаете ли какво е деепричастие?
– Разбира се колежке, пример: Ученикът ме гледаше, блеейки в час, после стана и смеейки се, напусна стаята.
Друга колежка се намесва в разговора:
– Пак добре, щото можеше и да е „псувайки, напусна стаята“.
К’ви времена настанаха! Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите – семки и глухарчета…
Спира блондинка на оживено кръстовище, веднага услужлив мияч на стъкла за секунди и измива предното стъкло, фаровете и мигачите… Тя му дава 1 лв. и продължава… На следващото кръстовище, същия мияч пак и измива стъклото и фаровете, тя му дава 5 лв. и продължава… Спира и същия мияч, на по-следващото кръстовище, още по-настървено мие стъклото, фаровете и каквото там достигне… Мацката му дава 10 лв. и си мисли:
– Какъв добър човечец…
Мияча си мисли:
– Ох дано тая не излезе от кръговото още 2 часа…
Вчера жена ми започва „лека дискусия“ с думите:
– Кажи ми сега, какво точно искаш ти?
– Аз нищо не искам!
– Чудесно, да минем тогава към моите желания…
Пожар в завод за свещи, пожарникарите гасили в непринудена романтична обстановка.
Физикът Андерс Ван ЦЕЛЗИЙ изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”. Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си завре откритието отзад…
Блондинка отива в сервиз.
– Нещо не е наред с колата… пали, гасне. Обиколих няколко сервиза, но нищо не направиха.
– Сега ще оправим нещата.
Вдига капака и вижда бележка.
– Жена ми не може да кара. За ремонт не плащам!
Снощи значиии… около 2:30 посред нощ. Катаджия спира за проверка „полско“ фиатче. Отвътре изпадат 17 бр. пияни мъже. Катаджията ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другият ден… започват операцията… 16 влизат… 17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьора му вика:
– А бе, брат… теб май те нямаше вчера?
– Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?
