– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната…
Обаждане в полицията:
– Дежурния слуша!?
– Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
– Спокойно госпожо, без паника!
– К’ва госпожа бе! Аз съм папагал!
Под валяка всички сме равни… разликата е само в размера на петното…
– Госпожице, ще може ли да ползвам копирния Ви апарат?
– Какво трябва да се копира?
– Вашето и моето ДНК!
Каква Пролет само: по магазините пуснаха Коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно…
Аз пък, напълно разбирам младите момичета и момчета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията и МОЛ-овете. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е просто неудържим…
Мъж пада от 16-ти етаж на сграда, на която на 8-ми етаж има женска баня:
– Ааааааааааааа… УХА! Ааааааааааааааа…
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
– Отче, моля да ми спестиш въпроса „Кълнеш ли се да си ѝ верен до гроб?“
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
– Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
– ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
– Аз нали ти дадох пари?
– Е да, ама тя даде повече…
След като не можа да уцели с пет изстрела, македонският биатлонист, нападна мишените с нож!
Свечерява се, по пустият път върви странник и вижда в далечината светлина. Наближава къщата и чука. Отваря една хубава зряла жена.
– Госпожо, моля Ви да пренощувам у Вас. Няма да имате никакви проблеми, аз съм джентълмен.
Пуснала го жената, дала му вечеря и после той си легнал. На сутринта стопанката му приготвила закуска, хапнал той и взел да гледа животинките в двора.
– Госпожо, имате много петли, кокошките се нуждаят само от един петел.
– А, той петелът е един, останалите са джентълмени.
– Как разбра, че това е твоят мъж?!?
– Ми, само като го погледнах и веднага ме нервира!
Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
– Дайте ми бикини за момиче!
Продавача:
– За какво момиче?
– За осми клас.
– По конкретно, моля!
– За осми „a“…
