– Какво е оптимист?
– Песимист прекалил с тревата!
– Какво мислиш за новата ми прическа?!
– А бе, важното е да сме живи и здрави…
– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!
– Докторе, в депресия съм. – Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си. – Ама, докторе, аз бъркам бетон…
В природонаучния музей двама си говорят:
– Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинкиЕ
– Стига бе! Заради три скапани жаби!
– Да, само три жаби, а десет литра спирт.
Какво прави блондинката, като роди близнаци?
– Почва да се чуди кой е вторият татко
Най-лютата фейсбук – клетва звучи ето така:
– Нека Господ те накаже да се влюбиш във фалшив профил!
Просъница – това е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е, когато наистина ги намериш там..
Фази на растежа:
– До 22:00 часа да си вкъщи!
– До 00:00 часа да си вкъщи!
– Сутринта, като се прибираш, купи хляб!
Ходих на караоке. И понеже се понаквасих и излязох да пея. И по едно време идва един и ми бута 100 кинта да съм бил спрял… И като ми се отвори една бизнес-ниша.
Жена към приятелка:
– Муцка, моят ми изневерява.
– Защо така смяташ?
– Ми нали от 9 години все ходи за риба, и реших да му подаря подарък. Купих му най-скъпата блесна и като му я подарих, той я хвана в едната ръка, разгледа я от всички страни, подхвърли я няколко пъти и пита:
– Какво по дяволите е това?
– Докторе, как е инструктора?
– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градско…
– Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
– Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
Доктор среща на улицата жената на свой пациент и я пита:
– Кажете, как се чувства мъжът ви? Излекува ли се от своята разсеяност?
– Как да ви кажа, докторе, видимо още не съвсем. Когато влезе сутрин в кухнята, първо ме удря с лъжицата по главата, а след това целува яйцето.
Десетте неща, които правят един мъж щастлив са
9 бири и едно дистанционно
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…
