Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата и е подгряваща група!
Одеве в кварталната бакалия:
– Дайте ми 300 гр. луканка.
– Тук са 350 гр., да ги закръглим на 400, а?
– Колко ще ми струва?
– Седем лева и осемдесет стотинки.
– Да ги закръглим на седем, а?
Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.
Учителката:
– Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
– Много, много внимателно.
Недоволен клиент към секретарката:
— Този път вече ще говоря с шефа Ви!
— Няма как. Преди малко излезе по спешност.
— Не е възможно! Преди малко го видях през прозореца.
— Възможно е! Той също Ви видя.
Мъж влиза в бръснарница и пита бръснаря колко ще трябва да чака за едно подстригване.
– Около 2 часа. Мъжът излиза, връща се след седмица и задава същия въпрос.
В бръснарницата има клиенти и бръснарят отговаря:
– Около 2 часа.
Мъжът пак си излиза, но това се повтаря вече няколко седмици. Когато това става за шести пореден път и той пак си излиза, бръснарят се обръща към един от клиентите си:
– Бил, моля те, следвай тая откачалка и ми кажи къде ходи и какво прави.
След 15 минути Бил се връща и се хили като луд. Бръснарят го пита:
– Защо се хилиш? Къде ходи откачалката?
– Ходи до апартамента ти.
– Няма ли да целунеш тъща ти за именния ден?
– Не, мил съм си зъбите.
– Помни, че животът е като каране на колело – ако ти е трудно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…
– Скъпи, вземам си думите обратно!
– Искаш прошка?
– Не, измислих нови!
– Кое най-бързо свършва в магазина?
– На тате заплатата.
Приятелката ме заряза заради индиец. Не и се сърдя, вероятно той се отнася по-добре с нея, защото те боготворят кравите.
В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
– Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
– С лопата ме гасиха, гадовете!
Жена стои пред къщата си и гледа ошашавено.
Съседка я пита:
– Какво е станало?
– Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
