Из дневника на американски войник от войната в „залива“ през 1991 година: – 12.11.1991. След 4 часа ожесточени боеве, 2 жертви и 6 ранени, изтласкахме арабите и завзехме петролен кладенец №2. 12.11.1991 Арабите се прегрупираха, нападнаха ни в кръг, бихме се яростно, но след 2 часа отстъпихме петролен кладенец №2… 12.11.1991 От щаба ни изпратиха подкрепления и въздушен чадър. Само за 1 час насметохме арабите и си върнахме петролен кладенец №2… Таман да празнуваме, и се появиха гардовете на „Лукойл“, набиха ни, изгониха ни в пустинята да се бием там, и всичко пропадна…
– Скъпи, за вечеря съм направила супа.
– Ама тва е греяно вино!
– Е ми, като не искаш, не искаш!
Мъж и жена пред магазина, жената:
– Коя е тази жена до теб?
– Скъпа, това е твоето отражение в стъклото!
– Ей, ама винаги имаш готов отговор за всичко!
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема „рога“:
– Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
– Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
– Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…
– Как ще кажете възможно най-кратко на английски „Жената и тъщата отидоха на вилата и взеха децата със себе си?“
– Yes!!!
Последните изследвания показват, че хората с активна жизнена позиция, действат на нервите!
Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи, жена му разопакова багажа и… ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка…
– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква:
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.
Аз съм от този тип шофьори, че ако красива жена на седалката до мен ми каже:
– Няма начин тая кола да вдигне 200!
Аз ще и отговоря:
– Има само един начин да разберем.
После ще спра на аварийни някъде, така че да не преча на останалото движение и ще проверя в Уикипедия.
Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.
Първото:
– Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Лили!
Второто:
– Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!
