Един човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
– Здрасти!
– Здрасти! – отговорил неуверено.
– Как си?
– Добре съм…
– Какво правиш?!?
– Ами… опитвам се да се изк*ндзам… – отговорил малко смутено.
– Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми
отговаря, после ще ти звънна…
– Твоята съвест знае ли с какво се занимаваш?
– Знае, ама я игнорирам!
Жена се кара на мъжа си, че пие, и той и казва:
– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
– Много трудно! Долар и евро.
– Кажи две противозачатъчни.
– Много трудно. Мога да ти кажа десет.
– Кажи две реки в Исландия.
– Ами-и…
– Видя ли, само пари и глупости са в главата ти.
България – 2019:
– Най-добре танковете да дойдат!
– И двата ли?!
Тя се огледа в огледалото и разбра, че единственият начин да изглежда добре на плажа, е да измине тия 400 километра до морето пеша.
– Ти би ли се оженила по сметка?
– Знаеш ли, аз толкова обичам парите, че във всеки случай това ще е брак по любов!
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
– Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
– Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли:
– Брей мамицата и… Хем грозна, хем нахална!
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски даскалски фалцет:
– „Не мърдайте!“ – това е глагол, момче!
Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.
– И учителят ти писа двойка, нали?
– Не успя…
Когато някой ми каже „Трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
– Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
– Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
– Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
– Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
– Колко-о?
– Цетили.
– Засто само цетили?
– Ами застото нямам повеце.
Отидох на кино. Филмът е психотрилър. В кулминационния момент се чува глас в залата:
– Елено, загаси тоя телевизор и ме завий!
