Гуньо работел във фабрика за мини атомни бомбички. Вечер, като си тръгвал, слагал по една зад езика си заради проверките на портала и я ченчил на сметка. Добре, ама веднъж проверката била много серт и от страх я глътнал. На другия ден хората гледат – конвой води Гуньо нанякъде, отпред джип с високоговорители и байрачета вика „вардааа! И го пази взвод автоматчици.
– Какво става, бе!
– Остави се! Лоша работа! Вчера пръцнал и съборил цял квартал, та сега го водят да ака извън града…
Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
– Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.
– Какъв подарък?
– Ами не отидох на училище.
Mъж влязъл в aптeкa и пoпитaл дaли мoгат дa мy дaдат нeщo зa xълцaнe. Бeз пpeдyпpeждeниe aптeкapят ce пpeceгнaл и cилнo гo зaшлeвил пo лицeтo.
– Зaщo гo нaпpaвиxтe? – възмyтил ce мъжът.
– E, вeчe нe xълцaтe, нaли?
– Aз и пpeди нe xълцax, xълцa жeнa ми!
– Знаете ли как блондинки убиват риба?
– Като се опитват да я удавят.
Двама интернет маниаци си говорят:
– Какво става, как си?
– Уф, имам мускулна треска на пръстите.
– Защо?
– Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни.
Нов шеф пита подчинен: Колко човека работят в този отдел? – Около половината
Интервю за работа:
– Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
– За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
– Но аз имам много големи познания в тази сфера.
– Какви по-точно?
– Мога да говоря с животните!
– Елате да ми покажете…
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
– Какво казва? – попитал интервюиращият.
– Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
– Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
– Какво казва кокошката?
– Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: „Мее-мее-мее“. В този миг интервюиращият казал:
– Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
Мъжки разговор:
– Искам да срещна красива, вярна и скромна жена, която не вдига скандали и не досажда с претенции…
– Аха! А също да е самонадуваема и от здрав латекс!
Очите му бяха изгарящи, ръцете – силни и нежни, страстното му дишане…
-Г-жа Георгиева, само това ли ще кажете за крадеца?
Пoпитaли paдиo Epeвaн:
– Пo кaквo cи пpиличaт бaнкoмaтитe и блoндинкитe?
– Чe пycкaт нa тoзи, кoйтo имa.
Извиках от балкона:
– Идиот! Мразя те! Странно, но всички мъже се обърнаха…
Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
– ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ!?
– Какво правиш?
– Правя втория си милион.
– Вече?
– А, не. С първият не се получи.
– Къде си тръгнал?
– Да си купувам айфон.
– 6 или 7?
– Тоя па, откъде толкова пари, само един…
