– Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
– Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!
На един мъж животът му тръгнал назад – провал след провал и в семейството, и в бизнеса. Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие. Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Ония си излял мъката и му казал какво е намислил. Приятелят го съветва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари, които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя над океана в салона влиза пилотът и казва, че самолетът е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки. Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата, натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже районът гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашият човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как де отразят събитието – като подем на културата, или като упадък на спорта…
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси?
Инж. Петров получава покана за официално събитие, в която пише, че се допускат участници само с черни вратовръзки. Голяма била изненадата му, когато видял, че другите имат и ризи, и панталони, и сака…
Питат един милиардер:
– Как забогатяхте? Какво Ви стимулираше?
– Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там, без нищо да правя.
– А жена Ви какво общо има?
– Просто много ми се искаше да разбера какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден „Скъпи, не ни стигат парите!“
Сватбата можеше да се размине и без кьотек, но младоженците избързаха с отварянето на пликовете.
Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян. Псува го 20 минути, без да се повтори… Респект!
Морските реклами по света – на бира, сладолед, слънчеви очила и подобни… Морските реклами в България – баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.
4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
– Мамо, мамо… това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа – детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
– Това е някакво лайно бе, диваненце такова…
– Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в д*пето!?!
Бих могъл да направя светът малко по-добър, но… наказателния кодекс!
– Какво е светулка?
– Как кво!? Муха на аварийни!
