Приготвихме се да отидем на море… покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в з*дника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, ‘щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…
Тишината в таксито можеше да се пипне.
И все пак той татуира името на своята бивша. Без да обръща внимание на това, което му казваха приятелите. И на факта, че клиентът искаше дракон.
– Защо на жените винаги им е студено?
– Защото идват от ада…
– Мисля, че имам чувства към теб.
– Наистина ли?!
– Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.
– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко… И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа… Две висши… Баща и – апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви… А бе, с една дума гадина…
Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път.
Викам си:
– Ужас… Дали не минах границата…
Не бях виждала мъж да плаче, докато не форматирах харда!
Баба ми викаше:
– Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра… пък после го обиждай колкото си искаш – хем си далече, хем обувките му са в теб!
– Как се нарича жена,която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!
Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото, гласяща категоричното:
– “Да ви пикая на захранването!”
– Вярваш ли в магии?
– Не.
– Добре, значи ако ти взема косъм няма да е проблем?
Тъкмо започнах да спестявам за Бентли и то какво – я чорапи ми се скъсат, а кифла ми се дояде…
Мъжки закон:
– Чорапите се считат за мръсни, едва когато ясно си личи, кой е ляв и кой десен.
Корабокрушение. Една спасителна лодка се добрала до брега. За нещастие, канибали пленили оцелелите. Подредили ги в центъра на селото и вождът започнал да нарежда на сина си:
– Този дебелия ще го готвим със зеле. Другия до него ще стане добър с картофи. Тези кльощавите за чорба, а онзи до тях за пържоли.
Стигат до една страхотна мацка:
– Сине, тази я води в моята шатра.
– Тате бе, ами мама?
– Майка ти с ориз!
