– Купих си кола: Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
– И къде е ?
– Де да я знам…
Чукча се оплаква на лекаря:
– Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло…
– Защо така?
– Защото няма.
Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
– Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
– Искаш ли нещо – кетчуп, майонеза?
– За какво са ми?
– Ами нямаме ток…
– Много хубави очи имаш!
– А бе, то да беха само очите…
– Млада госпожице, може ли да ползвам копирния Ви апарат?
– Ама разбира се, какво трябва да се копира?
– Моето ДНК…
Учени установили, че 184 минути престой в магазин за дрехи докарват мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено…
Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви… Или пияни…
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница – Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма – Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.
Тя:
– Колко пъти съм ти казала в къщи да не влизаш с обувките бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.
Как се пише:
а) „Жена ти е засмяна.“
или
б) „Жена ти е за смяна.“
За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и не гримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!
И той и тя искаха едно и също, но уви… тоалетната беше само една.
– Каква е разликата между мъжа и вибратора?
– Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии…
Снимка: Фейсбук
