– Получавам заплата с четири нули!
– Колкоооо?
– 0.000…
За разлика от други жени, мен ме канят само красиви и умни мъже, грамотни, образовани и с положение. Е, вярно, че с призовки, но ме канят!
– От два месеца, с мъжът ми, имаме неограничен интернет в къщи.
– И как е?
– О-о, много икономично, за два месеца едва един презерватив изхабихме…
Вуте отива на съд…
Нане притеснено го пита:
– Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
– Я колко моа да лежим, они толко не могат да ми дадат…
Журналист пита милионер:
– Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
– Жена ми спря да готви…
Лято е… Като изгря едно слънце… та цели 2 часа.
– Спокоен съм, в България няма никаква опасност от гражданска война!
– И защо?
– Защото навсякъде цари пълна селяния…
– С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
– От колко време не яде?
– Аз не ям.
На интервю за работа:
– Колко пари изкарвате в момента?
– Ами сумата е плаваща.
– И от какво зависят колебанията?
– От настроението на мама.
– Господин премиер, бедните хора умират от глад и нищета!
– Ми тогава пишете за нашите успехи. Бедните в страната намаляват!
Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятели и изпихме 4 бутилки вино. През това време жена ми вкъщи да вземе да изпие три – четири кафета… Идея си нямате, как беше озверяла на сутринта, като се прибрах!
Получих есемес:
– Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И разбира се – как ще реагира съпругата ми ако разбере?!
Ако някой изобрети дистанционно за затваряне на уста, ще го предложа за Нобелова награда.
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
– Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа…
