close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
– Да, да!

Добре дошли в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не очаквахме, че някой ще дойде!

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:
– Господине, не ми харесва видът на жена ви…
Мъжът въздъхнал:
– И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата.

Един спечелил от тотото. Не казал на никого от фамилията, а направо тръгнал да се забавлява, както си е мечтал цял живот. След баровете и дискотеките, дошъл ред и на публичния дом. Влязъл, мадам го посрещнала както се полага и му показала албума да си избера момиче. На петата снимка, едно, което много приличало на балдъзата му, на която пък цял живот имал мерак, прекъснало понататъшното гледане.
– Пета стая!
Влязъл, вътре балдъзата му, самата тя!
Като го видяла, балдъзата започнала да се вайка:
– Оле, бате! Оле, бате, ооо… ооо!
– Спокойно, батьовото! – пазарна икономика.
– Ти предлагаш, аз плащам…
Тя, обаче, продължавала да вика – оле, бате…, оле, бате…
Свършили, а тя все – „оле, бате, оле, бате…“
– Еее…! Стига де! Защо още крякаш?
– Ам, добре че не взе шеста стая!
– И що!?
– Щот кака е там…

Съпругът:
– Скъпа, в тази книга пише, че е добре, ако жената е стигнала до оргазъм, да го сподели с мъжа. Ти защо никога не ми казваш, че си имала оргазъм?
– Вината е изцяло твоя – отвръща съпругата.
– Нали си ми забранил да ти звъня за глупости, когато си на работа!

– Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?
– Чувствата.
– Защо?
– Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам… няма да му ги върна!

Въпрос към дете на 10 годинки:
– Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
– Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!

– Имам проблеми с алкохола!
– Какъв вид?
– Свърши се!

Рано сутринта, изтощен мъж се измъква от спалнята:
– Все пак, трябва да се научиш да готвиш!

– Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
– Защото тогава, когато са се населили в тази зона, земната кора още не е била изстинала.

Мъжете сменят жената,когато искат да изпитат нещо ново. А жените сменят мъжът, когато нищо не изпитват!

В изповедалнята:
– Имате ли какво да изповядате, дъще?
– Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!