– Къде си тръгнал?
– На предаване.
– Ма няма предаване, бе! Бори се до край!
Егаси поколението, дето расте! От половин час се опитвам да обясня на 10-годишния син на приятели, кои са всъщност Микеланджело, Донатело, Рафаел и Леонардо. А, той ми упорства, че били някакви, разбираш ли – художници!
Две блондинки си споделят:
– Толкова мразя тайните. Трябва на всеки един поотделно да разказваш.
Писмо до фабриката за кибрити:
– Здравейте! От 11 години броя клечките във вашите кибрити. Понякога са 60, понякога – 59, а понякога дори 58!!! А бе, вие там луди ли сте или какво?!
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!!!
Момче и момиче – студенти учили заедно в квартирата на момичето, обаче станало късно и момчето попитало, дали може да пренощува при нея. Тя се съгласила, но имала условие, понеже леглото било само едно, тя вързала един конец и така разделила леглото, като всеки трябвало да си нощува в неговата половина. Наспали се те хубаво и на сутринта тръгнали към университета на лекции. Обаче момчето забелязало, че момичето било постоянно нацупено и в лошо настроение. Той се зачудил как да я развесели и по едно време видял много хубави цветя в един двор и и казал:
– Изчакай малко, ей сега ще прескоча оградата и ще ти набера страхотен букет цветя!
А момичето:
– А бе, ти снощи един конец не можа да прескочиш, та сега чак цяла ограда!?
– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!!!
– Ами тази дъска??
– Тате, остави гаджето ми намира…
– Вече съм пияна. Можеш да се възползваш.
– Добре, я ми дай 200 кинта на заем.
Минчо стоеше на бара. Тя седеше на съседна маса. И се гледаха. Вече три часа. Той започна с голямо уиски. После повтори. Мина на водка. И там повтори. Трескаво си поръча коняк, после и джин… А, тя, по-хубава не ставаше и не ставаше…
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
– Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане!
Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
– Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
