– Сашко, виждаш ли звездите?
– Виждам ги!
– Ставай, мамка му, откраднали са ни палатката!!!
Един пациент реши ли да живее! Медицината е безсилна!
Питат осъден:
– Какво е последното Ви желание?
– Да изгледам всички серии на „Дързост и красота“…
Един стар ерген решил да си направи майтап с приятелката си. Драснал една чертичка с фулмастер на тест за бременност. Гаджето му го взело и се усамотила в банята. Седи си той и чака реакция, за да се посмее и изведнъж:
– Милооооо, какво означават три чертички?!
Отидох в аптеката, разгледах цените, реших, че е по-евтино да умра. Отидох в погребална агенция, разгледах цените, върнах се в аптеката…
От НАП щели да правят щателни проверки откъде българите, които си плащат данъците имат пари за това?
– Защо в Индия са най-стабилните бракове?
– Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото…
– На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
– Първо обръщам внимание на моята, дали гледа…
Направих си изследвания, кръв, урина, въобще всичко. Платих 60 лева. Докторът каза, че съдейки по резултатите, аз имам пари!
– Бате, бате, дай един лев…
– А десен не щеш ли?
Мъжът на 20 играе футбол, на 40 – тенис, на 60 – голф. Тоест, с годините… топките стават все по-малки.
В магазин за телефони:
– Работил ли сте с Андроид?
– Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди!
– Я не ми се прави на много умен!!!
– Но аз мълча!
– Именно – преструваш се, че мислиш…
Семеен скандал. На ръба на нервната криза, съпругата крещи:
– Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш – ще се ВЪРНЕМ!
Като видя жена с олющен лак разбирам, пере, чисти, глади, мие… ама като видя мъж с олющен лак, ееее нищо не го оправдава!
Лято…! Плаж…! Море…! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето…
Мъж и подвиква:
– Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори…
Той я поглежда и се поправя:
– А, влизай, влизай…
