Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, наръфал другите три котарака, оплакал се, че го боли гърбът, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
– Ох, дебела съм!
– Ее, стига де, зайче… красива си!
– Да си чул, да казвам, че съм грозна?!
Попитали Радио Ереван:
– Кои жени са най верни – русокосите, чернокосите, червенокосите?
Отговор:
– Сивокосите!
Само в България, на въпросите “Къде да седна, за какво да се хвана и какво да ям?”, ще получите един и същ отговор.
Еййй, докъде я докарахме… тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница, жена ти вече се е регистрирала там…
– Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно?
– Разбира се – ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организирана атака. – отвърнала касиерката.
– Но какво ще стане, ако все пак фалирате?
– Спестяванията ви ще бъдат възстановени от специален фонд за гарантиране на влоговете в банките.
– Ами ако този фонд фалира?
– Тогава БНБ ще Ви възстанови парите!
– Ами ако и БНБ фалира?
– Тогава ще падне правителството. А за подобно нещо вече си заслужава човек да даде 1000 лева, не мислите ли?
Научих се да готвя. Сега се уча да ям, това което готвя, ама не е лесно.
– Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
– Сватба, моето момче…
– Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
– Е да, де!
На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
– Кат ме гледате, колко години бихте ми дали?
– Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20 годишна девойка.
– О, вие сте толкова галантен!
– Момент, само да ги събера.
