– Защо така бързо се върна от Лондон?
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам…
Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
– Иванчо, „Аз ще се женя“ в кое време е?
– Ами крайно време е, госпожо!
– Парфюмът ти направо лекува!
– В смисъл?
– Мирише на Реванол.
– Бихте ли ми опаковали храната за в къщи? Не мога да изям всичко.
– Госпожо, това е шведска маса!
Двама ловци
– Ей, вярно ли си съборил оная мечка стръвница? С какви патрони я свали?
– Кво да ти кажа… както обикновено… цветя, шампанско, „Рафаело“ и милувки, мнооого милувки.
Жена спира такси и задъхано казва:
– Карайте към родилното!
След минута:
– Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
Ако рекламите на лекарствата са повече от тия на бирата е време да слагате зелето.
– Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама.
– Светла или тъмна, господине?
– Теб какво те интересува?
Мишката се оплаква на хамстера:
– Добре си ти, брат’чед, мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога… а за теб – пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват…
– Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
Шефът на фирмата слиза заранта от скъпия джип и поздравява пазача:
– Добро утро… Всичко беше наред през нощта, нали?
Пазачът в конвулсии:
– Неееее… Нищо не беше наред… Посред нощите лампите в цеха светнаха и машините се включиха.
– Ааааа… Това е бил пресьора бай Ставри.
– Че той човека не умря ли преди две години?
– Той умря, ама му оставаха две години до пенсия…
– Здравей маце, почиваш ли си? Защо такава красавица като теб е сама?
– Много смешно, Адаме…
За математици:
– Купих си рибка и я кръстих Вектория!
– Искаш да кажеш Виктория?
– Не Вектория!
– И защо?
– Защото е скалария!
Казват, че проблемите се решават в леглото. От два часа лежа и нищо!
В книжарница.
– Добър ден! Имате ли картички, на които пише „За единствената жена в живота ми?“
– Да.
– Дайте ми две.
