– Откраднаха ми личната карта!
– Бяхте ли в полицията?
– Бях. Не са те.
Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
– Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
– „Значи жена ми ми е била вярна“. – си помислил той.
– Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
– Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново…
Никога не отказвайте скъпи подаръци. Щото любовта е до време, но заложните къщи си бачкат винаги.
В днешно време го гледаш – мъж с тяло на Херкулес, а по душа Афродита!
В магазина:
– Имате ли Том и Джери?
– Моля?
– Бери-чери.
– Да не искате годжи-бери?
– Да, да… баш тфа е!
Момичета и момчета, знаете ли че трябва да гадаете не на лайка, а на чашка. Отваряте бутилка коняк и първата чашка – обича. Втората – не обича. И така до края. Ако последната е – не ме обича, повярвайте ми, това изобщо няма да ви разстрои.
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
– Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
– Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
– Да сър.
– Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките…
-Ти си ми изневерила?!?!?
-Помислих, че си ме напуснал завинаги…
-В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.
В един хотел турист пита на рецепцията:
– Басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин е със сладка, а следобед е със солена…
– Скъпи, искаш ли да правим с*кс?
– Какво ти става? Вторник, рано сутрин? Още не съм се наспал… уморен съм. Много е рано…
– Спи спи, миличък. Говоря по телефона.
– Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
– Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
– В какъв смисъл дали има гаранция?
– В смисъл дали ще се прочете.
– Извинете, вие програмист ли сте?
– Как разбрахте! Програмист съм.
– Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан…
– Добре, добре да се върнем на гаранцията.
– Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител…
