Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
– Колко струва?
– Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
– Колко струват съседе?
– Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари…
Дошъл другия съсед, хлебаря.
– Колко струва?
– А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
– Колко струват съседе?
– Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
– Колко струва да ме подстрижеш?
– Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема…
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи…
Лекар – месечна заплата 700 лв. Спасява човешки животи!
Министър – месечна заплата 7000 лв. Съсипва човешки животи!
– Г-жо защо удушихте мъжа си?
– Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако го бях застреляла, щях да ги събудя…
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? – попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво!
Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…
– Този учител по какво преподава?
– До обяд по трудово. После пие две ракии и следобед преподава пеене и философия.
И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите.
Със носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания!
Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
– Не можа ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето, да не скърцат.
Мечтая за фланелка с надпис:
– „Аз съм шизофреник“, а на гърба да пише „И аз също“.
– Вярно ли е, че в страната ни има голяма безработица?
– Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни хора, които си нямат работа…
