Той се върна, тихо отвори вратата на спалнята и се промъкна в леглото.
Тя:
– Пак си се напил!
Той:
– Как разбра, ма?
– Апартаментът ти е на горния етаж!
– Жена, май ми е паднало кръвното.
– Скандал или да ходя да блъсна колата?
Между приятелки:
– Вчера взех колата и я блъснах!
– И мъжът ти какво каза?
– Да пропусна ли псувните?
– Разбира се!
– Ми, премълча си!
Като видя жена с олющен лак разбирам – пере, чисти, глади, мие… Ама като видя мъж с олющен лак – ееее, нищо не го оправдава!
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя спокойно.
– Ти щастлив ли си с жена си?
– Ми кво да правя?
– Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.
Как ги различавате?
– По бащино име…
– Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.
– Коя братовчедка?
– Не я знаеш, на един приятел е.
Във фризьорски салон:
– Вие за подстригване ли чакате?
– Не, дойдох да прочета това списание Грация от 2012 г.
– Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
– Зависи от мястото…
– В момента съм в Тутракан.
Диалог между мъже:
– Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.
– Извини и се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
Терорист в Зоомагазин:
– Имате 10 секунди да напуснете Магазина!
Костенурката:
– Пед*раст..
– Имате ли пристъпи на мързел?
– Имам пристъпи на активност, мързелът ми е постоянен.
