– Напивал ли си се някога яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир…
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
– Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
– Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав…
– Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
– Добре тогава…
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
– Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
– Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал…
– Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
– Не може бе човек, не става тъй.
– Не може, ама аз няма да замръзвам…
– Ем, добре… чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само „Хладно е малко, по-топло няма ли!?“
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
– Туй последния, от него по-горещо няма…
– Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
– Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е… Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
– Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
– Врататааа!!!
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион ве…
Плава Ноевият ковчег. Млад еднорог се приближава до друг и палаво му намига, с думите:
– Здравей, сладурче! Значи на нас се падна честта и удоволствието да продължим нашия вид! Аз съм Петър, а ти как се казваш?
– Иван…
Идеалното утро – будиш се, протягаш се, усмихваш се, обръщаш се на другата страна и заспиваш.
Феминистка се качва в автобуса. Дребничък старец става да ѝ отстъпи мястото, и тя реагира гневно:
– Я не ми се дръж снизходително! Изперкал дядка.
И го блъска обратно на седалката. След малко се качва друга жена, старчето пак се изправя. Феминистката кипва:
– А бе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? – и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му съска:
– На какъв се правиш, бе? 21-ви век сме вече, алоо!!!
– За Бога! – отчаяно казва старецът.
– Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза? Вече три спирки пропуснах!
– Ти чу ли?… Краят на света го изместиха за 2043 г.
– Изроди!!!… Ми аз няма да го доживея…
– Докторе, искам съвет за моя болен стомах.
– Но аз съм доктор по философия!
– По философия?! Какви ли болести няма вече на този свят!
– Много голяма сватба направи. От къде толкова пари?
– Отдавна заделях за черни дни. Ето че и дойдоха.
Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове…
