Пътува мъж в автобус…
Намръщен, намусен и си мисли:
– Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва „Скапан живот, жена – смотана, хора – изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам…
40% от инцидентите стават от „виж к’во мога“, а останалите 60% от „не бе тъпак, виж как става!“
Жените минават през 3 етапа.
1- Нервира баща си.
2- Нервира мъжът си.
3- Нервира зет си.
– Скъпи, кажи какво да ти купя за рождения ти ден?
– Недей нищо ми купувай скъпа, че нещо съм зле с парите…
Опитната кранистка, кака Мара, успя за 10 мин., да изпразни автомата за плюшени играчки!
– Четири литра наливна бира, моля.
– А носите ли си съд, в който да ви я налея?
– Със съда разговаряте…
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
– Алоо, моргата ли е?
– Да.
– Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
– Кажете ни някакви особени белези, моля!
– Ами, не може да казва „р“.
Търся жена с апартамент за много сериозна връзка. Кола вече имам от предишната.
– Обяснете, как блъснахте пешеходеца?
– Бе не съм го блъскал. Спрях да му направя път да мине, а той загуби съзнание от изненада!
Върбан звъни на Съюза на командващите вкъщи мъже:
– Ало, съюзът на командващите вкъщи мъже ли е?
– Да. Искате да се запишете ли?
– Момент, да питам жена ми!
– Звъннете след малко, че идва моята!
– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Няма да повярваш! Орел ме донесе!
– Тате, тате, как наричат мъж, на когото му е провървяло в любовта?!
– Ерген, синко, ерген!
– Скъпи, ще погледнеш ли прахосмукачката, не иска да смуче!
– И тя ли, бе?
Ако чушката и доматът са плодове, то лютеницата следва да е конфитюр…
Жената:
– Не говоря с теб!
Мъжа:
– Добре.
Жената:
– Не искаш ли да знаеш защо?
Мъжа:
– Ценя и уважавам твоите решения.
И тогава почна скандала.
